Ну вот.. Опять проблемы...

---

Злость к Ване практически прошла. Полное безразличие.
В целом, душевное состояние меня удовлетворяет.
Примерно 1го августа уезжаю на месяц в поля.. Сначала половину месяца буду в Омской области. Потом на день заедем в Сиб, потом в Алтайский край.. район Белокурихи.. Потом Горный Алтая на пещеры.
Видимо, я не побываю ни на одном фесте в этом году.. Разве что на закрытии, если оно будет в начале сентября, а не конце августа. Но он будет в Новосибе.. и говорят, что там ацтойно.

---

Незаметно пролетела половина лета.
Вчера обмывали Сузуки Бандит 1200 Антона. С утра состояние непонятное весьма ) Скоро поедем в Шарап.. Погода только вот говнистая

---

Сегодня уезжаю. Не могу сказать, что меня это сильно огорчает. Уезжаю в поля.. на практику... Обидно только, что недалеко.. Под Барнаул.. 10 дней. Отдых по сути )) Непрерывная готовка еды ) и переезды...в промежутках описание дюн различных ) И отбор проб на определение возраста.
Диплом получен. Я теперь бакалавр по специальности геология. С представителями мужского населения более менее разобралась и более менее определилась. Будем надеятся, что это правильный выбор, а то как-то ссыкатно. Вспомнить только Ваню... все хорошо...великие планы... все серьезно, а потом скидыщ и всё.

---

НИчего себе, как давно меня тут не было!!
Когда вспомнила про существование вообще этого дневника... мне было написано, что он заблокирован..
Сейчас просто пишу это сообщение, чтобы его разблочить. Будет время - отпишусь

---

Говнецо то какое... сдала на тройку тектонику. Обидно. На меня что-то нашло. Я все знала, что он спрашивал. Все три вопроса, заданные ...Но я ни слова сказать не могла! Даже тупо "Ой, что-то из головы вылетело",....что это такое?! И билет попался, где я все вопросы знала. Один точно отлично. ВТорой основное тоже отлично. Третий тоже хорошо. Гаааавно.

С дипломом тоже засада какая-то. Те люди, у которых я хотела писать, в след году не берут студентов, они будут докторскими заниматься. Третий человек, к которому хотела, что-то невнятное совершенно говорил, а сегодня я узнала, что моя подруга(естесствено мне не говорив) давно уже с ним на эту тему поговаривала с ним и сегодня позвонила ему и сказала).А я не могу..я хочу заниматься тем, что мне нравится..А нравятся мне геоморфология и ГИСЫ, на крайний случай неотектоника.. Мне так понравилось в последнее время когда писала ходила каждый день работать у предыдущего шефа, так интересно было. Сидишь всюм практическую работу не для галочки делаешь, а сидишь, и прямо интересно, что же получится, какая структура, получится ли разломы провести, совпадут ли они с закартированными ранее геологами или это новые...эх..



у меня снова депрессия

---

Хорошее пиво существует. Доказано Фостерс.(с)

Человек с высокой самооценкой и человек с синдромом господа(комплексом Бога) не уживаются вместе. Доказано мной.

---

Машко!! Поехали в четалку!!! Ботать тектонику!!!

---

Защитила курсовую на 4. Сдала позавчера сложный экзамен на 4. Горда собой до одури

Позавчерашний день многое поменял в моем мировоззрении. Вчерашний день дополнил. В подробностях оформлять не буду. " перемен..мы ждем перемен.,"

Сегодня первый хороший день, а хороший он в том плане, что он свободный!!! Можно делать все, что угодно, потому что следующий экзамен 10го, и вроде к нему не надо готовится, потому что там с литературой отвечаешь, но это я завтра на консультации узнаю.

Сейчас звонил братик , и я вспомнила, что хотела написать кое-чего. Например, то, что я поняла, что Костя и Сетх самые самые из всех друзей. К сожалению, с Даном у нас не получается, все замечательно, я его очень ценю, он по -прежнему для меня друг, но почему-то по-пьяне начинаются рамсы. Причем субективно гнать он начинает.Порой и оба...короче тоже без подробностей, ... просто вчера (может тоже "в состоянии афекта", может и вправду) он сказал, что все, короче поставил точку Но чувствую я, тут нечисто что-то).

Хотела чего-нибудь слепить или разрисовать, да не могу. За Антона переживаю, у него сейчас предзащита.. Никаких идей в голове.



Всех люблю)

@музыка: Фристайл - Ах,какая женщина

---

друзей не существует

---

У мамы в плейлисте много всякой разной музыки.. никогда не думала, что песни, которые бе и вообще, могут оказаться такими классными..

Слова прямо из моей души, было бы у меня немного умения писать стихи только...

Спасибо Киркорову..хотя и он , наверное, не сам писал их



"Где найти любовь сильней,

Мы были вместе столько дней,

От того лишь больней.

Пусть моя душа в слезах,

Но эти слезы на глазах

Видеть вам я не дам.



Я за тебя умру,

Посмотри в глаза мне,я не лгу

И скажи я за тебя умру,

Только бы ты знал,

Что никто тебя не любит,

Так как я люблю...



Ты живешь в душе моей,

Но только ночи все длинней,

Я твержу..я сильней..

---

Вот я и потеряла любовь.

Стало очень больно внутри, грустно и пусто. Не хочется жить. Жить хочется, но непонятно теперь зачем.

как всегда все невовремя. Через неделю защита курсовой, началась сессия.

Гуляла. Забежала домой на пару секунд, покушать. Стало еще грустнее. Не хочу здесь жить. не хочу жить одна..без него...

Вцепляться и пытаться восстановить что-то уже бесполезно. Все кончилось. Кончилось не так, как того хотела я... Хотя о чем речь...я этого вообще не хотела..

"Я вернулась, только ты уже с другой,

Но как же это больно..ты меня не понял..." (с) Орбакайте.



Благодарю ему , у меня осталось мало друзей. А одна я сейчас находится не могу. Начались проблемы в душе и с головой. Можно и с ума, наверное, сойти так, без шуток. У тебя просто кто-то взял и отобрал любовь, какой-то бы она плохой-хорошей не была, но она была сильная и настоящая... заберите и мою к нему любовь тогда тоже кто-нибудь, она меня убивает и сводит с ума...

---

Это перебор!!!

Что будет следующим шагом!!?!?!?!? Измена физическая ? Убийство?...

Не врет он никогда...ХААА......

---

Ну вот..не успела я дописать последней фразы, как тут же с порога мне «х**и ты во внешке лазишь…»..

Далее последовал его звонок кому-то, он взял велик и уехал… Несмотря на мои слезы, то, что зай, если ты так сделаешь это будет полный пиздец.. я в истерике выбегаю за ним..конечно, догнать я его не рассчитывала, думала, что позною, на улице встретимся и уговорю его остаться, провести этот вечер все-таки вместе… в очередной надежде, что у него помимо надобности секса, проснется какая-то ласка и нежность, или хотя бы прекратятся унижения и оскорбление на любое мое открытие рта..но не тут то было..телефон у него заблок, и денег он на него естественно не положил.. я добегаю до банкомата, благо не далеко, кладу ему деньги..только дошли они не сразу..мерзнуть и зарабатывать менингит желания не было, так как 10 минут назад я вышла из ванной… звоню его другу, которму, как я подозревала, он и звонил… Оказалось, что он уже у них..передали ему трубку… сразу разговор « Малыш, сюси-пуси, не переживай, я просто своих друзей давно не видел, скоро буду дома…ну часа через три…». Я ему сказала, что если в 12 его не будет дома, то не знаю что…

Хотела уехать в академ, хоть куда..хоть с Олей погулять, хоть домой, но маршруток, блин, не было..

Я все понимаю, я бы его отпустила, если бы он ко мне подошел в этот момент и спросил «Солнышко, можно я с Ильей полтора часика погуляю?»…

Но такое отношение унизительное..когда тебя не во что не ставят…ниче..

Даже слов нету….. Успокоиться не могу до сих пор.. Даже сетки блин нету, обидно..пишу в ворде все это..

Появилась..счастье.. хотела рассказать , что было в пятницу.. конечно, это сор из избы..но держать в себе не могу… может я не права, может что..врядли я конечно на эмоциях сейчас смогу все нормально и адекватно описать, но постараюсь…… Сознаюсь, что последние сообщения здесь я писала, надеясь, что Антон их прочтет, и сделает какие-то положительные выводы, а сейчас вернулась к тому, что дневник, это в первую очередь, для меня… так что я имею полное право писать здесь все, что у меня внутри, мне от этого, как правило, легче…

Ой, что-то отлегло..не хочется пока об этом писать..внешки все равно нет.. Но меня тогда совершенно кинули.. Меня ни во что не ставят, мое слово ничего не значит.. Даже если я говорю ему «НЕТ», его это не волнует, он все равно делает по своему… это ужасно раздражает..хочется свободных отношений? Пожалуйста, ты позволь тогда мне делать также, как ты… дык нет же..только у него полноправие.. Эгоист и деспот блин..

Человек ни чем не показывает, что он любит меня, что я ему нужна, что нужны отношения ему эти..

Я его спрашивала, говорит, что нужны. Бля, ну зачем меня до психушки то доводить!?!?! И не во мне дело, любой бы человек не выдержал, большинство бы наверное раньше гораздо послали бы такую любовь, а я дура терплю и на что-то надеюсь..

Жду лета.

@музыка: Сплин - Пластмассовая жизнь

---

Блин.

Еще вчера..или позавчера я думала так, как писала здесь...и не хотелось совершенно уходить от него..хотелось с розовыми очками на глазах верить в то, что и он скоро поймет, что так дальше нельзя и начнет исправляться, и что вообще все поменяется в лучшую сторону..

А сегодня я понимаю, что дальше так жить нельзя, когда кроме пошла на,..,сука, ...и далее по списку я практически ничего не слышу... Тем более после пятницы..только я позже об этом напишу, так как сейчас он может в любой момент зайти и тупо выгнать меня с компа, ни секунду не задумываюсь о том, что он тут ни один, вообще-то, живет.

Так вот..блин..пока мылась сейчас в ванной столько умных мыслей в голову пришло, что написать срочно здесь, а счас они ушли... И собираться с мыслями по вышенаписанной причине некогда ...

Короче, я уже награни валить нафиг от него...но я так этого не хочу..я ведь люблю его..люблю по-настоящему...если бы не любила, не терпела бы всех этих унижений, оскорблений, рукоприкладства и тп...

Но сейчас я просто другого выхода уже не вижу...меня такими темпами реально либо до суицида дело доведет, либо до психушки...я к сожалению такой человек, который не может просто на пару дней уйти, обдумать, дать ему время.. ему это время не надо, он не измениться, к огромному сожалению...а я думать в это время не буду, я буду скучать по нему и волноваться...

Я потеряна

---

Внимание, нецензурная лексика

Я больше так не могу.

Нет, я конечно понимаю, что это, видимо, очередной переломный момент в наших отношениях, который нужно пережить... но блин.. не могу же я переживать его в одного, а ему,как все показывает, вообще это не надо. Я не могу понять одного, зачем тогда ему это нужно?! для секса? сильно сомневаюсь, если уж умудрялся находить себе каждую неделю новую "подругу" до меня, то и сейчас ему особо труда это не составит... для того, чтобы дома было, что поесть и убрано?! да..я убираюсь, на еду сейчас времени нет.. не готовлю, так как из дома ухожу в 9 и прихожу после 22х, по этой же причине и сама почти ниче не ем в этой квартире, то потом попрекнут еще...

Любит? у меня , как и у большинства людей, совершенно другие взгляды на проявление любви.

Так сколько же можно себя мучить то?!?!? Боюсь, что я не могу уже выдерживать этот переломный(ые) момент(ы)...



Когда человеку уже тупо словами говорят, как надо делать и как не надо, а он как баран в стену..то это пиздец..

Когда человек тупо живет для себя.. С этой ебучей позицией Я,СУКА, ПРАВ..потому что Я ПРАВ... это тоже пиздец..



Вообще все наши отношения это пиздец. И настолько это пиздец, что у меня вбилось в голову то, что по-другому и не бывает. То, что он усиленно вбивал мне весь этот год с лишнем безоснованно, что я шалава и дура. насчет первого , конечно, это бред. Но вот, по поводу второго я уже уверена. Также мне вбили в мою голову и сознание, что я чмо и ничтожество.

И вообще я живу на этом свете ради своих родственников, кошек, черепашек и морской свинке. Заебало. Хочется уехать нахуй в какую-нить задницу... То уже какие-то суицидальные наклонности всплывают в моем подсознании....

---

для себя решила в очередной раз...

Если он уезжает без меня в соседово с ночевкой..пусть там и с теми жить и остается. надоело бороться, надоело ждать, надоело во многом уступать.





Единственное радостное событие, то, что купили фотоаппарат позавчера. Олимпус 740ой.. такой классный Осталась правда с 30ю рублями до 10 го числа.. Скорей бы защитить курсовую, хоть мне поработать немного..

---

Весна ушла

Быстро у меня весна прошла...

Видимо наши отношения ничто, кроме нас самих, не спасет... Кроме НАС...второму человеку, видимо, ничего не нужно... Зачем тогда?



" Ты не можешь понять, я потерян..

Но ты..ты не можешь убить..." (с) Аматори...

---

О самом грустном

9-го марта умер Йобан. Он заболел сильно... Я как увидела , сразу повезла обоих на демакова к ветеринару, он посмотрела, что-то уколола, выписала еще колоть всего так и давать, я же колоть не умею, поэтому привезла их к маме. Часов в 9 решила пойти погулять с друзьями, приезжаю в 12, чтобы ставить укол помогать, беру его на руки, он дико писчит, кладу на подстилку...и он умирает...мне крышу дня на три сорвало капитально, они же для меня как дети. Потом как только более-менее зажило все,... пошли его хоронить с мамой во вторник на той недели - 27 го марта.. Вот меня там снова сорвало, когда его увидела.

Еретик сильно по нему скучает. У меня нет особо времени с ним играть и тп, а они от этого умереть могут, от скуки... Вот. Я не знаю, заводить ему другого или нет дружка... Все решить не могу..

---

Весна!

Мне кажется, что весна спасет наши отношения!! В смысле , что их спасать.. ну короче, что лучше будет все!! Несмотря на то, что АГ - полная какашка, все равно , надеюсь, что до него дойдет, что мне надо по чаще делать приятные всякие штучки и тп.. Вот , а я по нему скучаю также, как год назад теперь!! Я влюбилась!

Да, кстати, с прошедшим днем рождения меня!! Спасибо! Вчера ездили велик клевый купили... ГТ Аваланч 3,0. Только рама мне высоковата, но С-ка маленькая была. Вот.. Осталось немного денежеК, обновления требует все - и телефон и плейер и фотик. Фотик, конечно, охота в первую очередь, но на 4рубля, наверное, ниче нормального не купишь. Мне надо просто, чтобы он по качеству фоток был не хуже моего старого олимпуса, но чтобы видео лучше было, и со звуком!!! , и зум по-лучше...

Эх. На выходных ездила к антону на работу, то есть в Новососедово, понравилось ужасно три человека, такие классные, хочется с ними по-чаще общаться, особенно с двумя - Аней и Максом. Вот. Горки понравились сильно, правда так как я чайнег и к своей новой доске не привыкла, до под конец этого огромного склона устаю (гы, что же в Геше будет, там раза почти в два длиннее горки)..

Ну и плюс, что я подъемник ни асилил, если в эти выходные поеду, не буду в пятницу пить, и постараюсь нормально асилить эту ацкую вещь



А теперь о совсем грустном..через две недели защита курсовой, сейчас как-то это еще далеко кажется, но на след недели, чувствую будет жоооопа... еще доделывать всего до фига надо, а на улице же веснааааа....

Скорее бы в городе все расстаяло..хочу кататься

и еще найти бы где-нибудь красную купюру....в 5000рублей... ну или хотя бы несколько, но в три...)))))

..

Сегодня заметили, что у меня нос набок..круто, а же его в нечестном бою сломала где-то с месяц назад, а в соседово нечаянно плечо Антона поймала хорошенько... снова короче.

еще я поймала головой склон ..там до льда в одном месте содрано, и получила сотряс..вроде легонький... поотходила два часА, и дальше пошла веселиться..а че делать, днюха...вот..с дикой головной болью в районе затылка отмечала два дня день рождения, правда пила в меру, хотя этого вообще не следовало бы делать...

Вот. Сегодня вроде по-легче..

А еще я вчера шла по ТЦ и у меня какое-то такое ощущение появилось, что блин, что-то скоро во мне должно поменяться (год назад примерно такое же ощущение было и через месяц в моей жизни появился Антон Геннадьевич , поэтому надеюсь, что это какое-то другое чувство, что это я изменюсь.. ну не знаю, там мозгов прибавиться или еще чего )))... Дык вот, когда у меня это чувство какое-то овзросления почувствовалось, вспомнился за несколько дней до дня рождения прочитанный расказ Е.Гришковца - Другие. Ну это так просто, ....